Unter anderen..

Oft habe oder hatte ich besonders wenn ich mit anderen zusammen war das Gefühl nicht rein zu passen oder anders zu sein. (Ja vielleicht hängt es damit zusammen, dass die Anderen eben auch anders sind..) Dennoch überkamen mich sehr oft diese Gedanken ich sei besonders „anders“. Irgendwie unpassend. Irgendwas gab es doch immer was sie an mir störte. Manchmal sagten sie es mir, oder teilten es mir deutlich unterschwellig mit.

Ich habe mir auch oft eingeredet, dass die Eigenschaften, die jemand schonmal vorher an mir nicht gut fand, nun neue Leute stören könnten.. Obwohl es nichtmal unbedingt so war. Aber zu fragen traute ich mich auch nicht.
Ich habe es manchmal versucht bei irgendwelchen Gruppen Anklang zu finden, aber das ging meist nach hinten los. Denn in Gruppen fühlte ich mich einfach nur saaaau unwohl. Lieber waren mir einzelne Menschen, aber auch da stieß ich immer an meine Grenzen.

Und redete mir bei der nächsten Gelegenheit ein, dass sie mir sicher absagten, weil sie nichts mehr mit mir zu tun haben wollten. Oder aber ich hatte Angst von ihnen verletzt zu werden oder verraten. Also zog ich mich dann zuerst zurück. Ich wollte keine Ablehnung erfahren, Kritik auch so gut es ging vermeiden. Eine Zeit lang floh ich einfach von jeder noch so „nahen“ Beziehung, aus Angst etwas zeigen zu müssen, was bisher als negativ gesehen wurde. Von anderen… Nicht von mir selbst. Ich mag meine Gefühlswelt. Ich freue mich über jede Situation, in der ich diese Gefühle zeigen kann, offen und unverhüllt. Einfach weil sie raus müssen und ich damit auch kein Problem habe. Eben nur meist meine Mitmenschen. Man könnte vielleicht einharken, dass ich mir einfach immer nur die falschen Personen gesucht habe, mit denen ich zu tun hatte. Ja, das mag sein. Es waren eben diese Menschen, die gemerkt haben, „Hey, die passt sich auch an!“ – Ja, ich habe mich oft für andere versucht zu verändern oder anfangs verstellt. Das war nicht gut, wahrlich nicht. Das ging auch nur für eine begrenzte Zeit, lang hielt ich das nicht aus..
Lang hielt ich es nicht aus immer nur bei anderen zuzuhören, aber von mir selbst nicht viel Preis zu geben. Denn das war sehr auslaugend. Und wer hört mir auch mal zu, wenn ich ein Anliegen habe? Ich hatte zu wenig Vertrauen.. In andere, und in mich selbst. Am liebsten machte ich Dinge eben einfach mit mir alleine aus, denn ich weiß ja wie ich ticke, ich kenn mich. Und ich kann mich, manchmal, akzeptieren. Nicht immer, und oft denke und dachte ich auch, dass ich mein Leben verfehlt habe und es irgendwie… nicht mag. Hassen klingt immer so hart, aber es wahr wohl eher eine Hass-Liebe. Ein Schwanken zwischen oben und unten. Und nie die Mitte finden.. Nie die passenden Leute finden.. So dachte ich immer. Na dann muss ich halt allein klar kommen, war mein Entschluss. Aber so ganz das gelbe vom Ei kann das auch nicht sein, immerhin sind wir soziale Wesen..!

Oft fragte ich mich: Wie erkenne ich das ich unter den richtigen Leuten bin?

Erkenne ich es daran, dass wir gemeinsame Interessen haben? Naja, gemeinsame Interessen in einer speziellen Hinsicht ist schonmal sehr viel wert und hilft gemeinsame Gesprächsthemen zu finden. Aber eben meist nur auf 1 oder 2 Bereichen. Tierschutz, Vegan ernähren, die selbe Musik hören, gleiche Hobbies / Sportarten betreiben.

Das sind auf jeden Fall schonmal gute Anhaltspunkte. Jedoch heißt das noch lange nicht, dass man dann auch zusammen schöne Momente erlebt. Sich vertraut. Ja, einfach etwas anvertrauen will. Lange Zeit hatte das bei mir einen sehr hohen Stellenwert. Aber auch das hat sich geändert, als ich gemerkt habe, wie gut es tun kann, relativ fremden Personen einfach persönliche, emotionale Dinge über mich zu offenbaren, und zwar direkt am Anfang des Kennenlernens. So kannte sie schonmal einen großen, wichtigen Teil von mir, und wurden nicht später davon überrascht. Und ich musste nichts mehr verstecken oder überlegen, wann ich jetzt noch mehr preisgeben kann /darf..
Das tut gut, darüber nicht nachdenken zu müssen. Ich lege Gedanken oder Emotionen offen, die eventuell den einen oder anderen abschrecken können. Das ist vielleicht auch ganz gut so. So trennt sich vielleicht „die Spreu vom Weizen“ und nur die Menschen hören oder lesen was ich zu sagen habe, die es wirklich wollen. Ich will das ja niemandem aufzwingen. Auf diese Weise ist auch niemand auf einmal „verwundert“, was denn noch so für Seiten in mir stecken.. Und ich muss auch kein schlechtes Gewissen haben, jemandem mit meinem Innenleben zu belasten. Indem ich zuerst meine manchmal als negativ gesehenen Seiten offenbare und zeige, kann ich doch umso mehr mit positiven Dingen überraschen.. Die gibt es nämlich auch zu genüge! Und es heißt ja auch bei weitem nicht, dass jeder Tag gleich ist. Und alle Gedanken in ein und die selbe Richtung verlaufen.

Nein, aber ich sollte nicht zuerst nur das vermeintlich positive und „tolle“ zeigen, um anderen Menschen zu gefallen und um akzeptiert zu werden. Ich will mich nicht (mehr) verstellen (müssen), denn so kann ich ja selbst nie akzeptieren wie ich bin. Und daran arbeite ich nach wie vor und bin über jeden Fortschritt dankbar 🙂
Es ist klar, dass ich nicht von heute auf morgen abstellen kann, was andere Leute von mir halten und ob sie mich vielleicht ablehnen, aber ich kann besser damit umgehen lernen.. Und ich mache mir keine Vorwürfe mehr, dass ich doch besser aufhören sollte mir Sorgen darüber zu machen, was andere nun von mir denken, denn so einfach wie es gesagt ist, ist es leider nicht getan. Jemand der das nicht kennt hat vielleicht leicht reden, aber ich weiß auch, das es vielen so geht oder ergangen ist. Und weniger werden es so offen aussprechen, was ja auch O.K. ist. Das muss jeder selbst wissen. Mir jedenfalls tut es gut, alles aufzuschreiben oder offen auszuzsprechen. Das KInd beim Namen zu nennen.. Und dann schreit es auch nur noch halb so laut.. 😉